Как сказать ребенку « нет»?

Для ребенка до 6 лет родительское «да» - то же, что и «люблю». Воспитание как раз и есть умение говорить ребенку «да», т. е. вести диалог, а постоянное «нет» - отрицание не только желаний, но и самого ребенка под любым предлогом. что чаще говорят любимым, «да» или «нет»?

В общении с детьми самая опасная вещь - клише- запреты, «кодировки», которые подсознательно переносятся во взрослую жизнь и могут ее существенно испортить. Дети требуют тот нас изобретательности. Чем чаще мы говорим: «не делай так», «нельзя», «не дам», - тем скорее ребенок захочет это испробовать, заполучить любой ценой.

И, напротив, ребенок, получивший напутствие: иди-иди, делай, дорогой, не станет делать глупости, особенно если вы отнесетесь к его капризам с юмором. В этом искусстве, кстати, преуспел Григорий Остер, написавший немало «вредных советов» для детей и взрослых.

Только ребенок способен выдерживать ежедневную атаку из запретов и в садике, и на улице, ив транспорте, и дома, : не трогай – разобьешь, не лезь – упадешь, не ешь – холодное, не реви, как девочка. Но если с коллективом и общественными местами все понятно, то хоть дома он имеет право расслабиться? Так создайте ему условия: болтайте по телефону, пока он в садике, не дорожите чистым полом больше, чем своим милым и уникальным сокровищем.

Мои родители говорят, что я разбаловала своих детей. Как? Задолго до материнства у меня сложился их образ? Непосредственных, озорных, любознательных созданий. Если они вдруг не кричат, не лазят, не бегают, не вредничают, не осыпают вопросами, ничего не хотят, БЕСПОКОЮСЬ – не заболели ли. А какого ребенка ждали вы?

Запреты все же нужны. Конечно,  по крайней мере, до 6 лет человечек просто не  знает, что и как надо делать правильно (безопасно, красиво, полезно, приятно, общепринято).

К тому же безбрежное море вседозволенности если не пугает ребенка, то постепенно лишает уверенности, любят ли его родители. Иногда он даже ждет отказа. Так определите для себя и его:

1. Есть вещи, которые «нельзя никому и никогда». Это общественные нормы поведения: нельзя плеваться, сорить, нельзя играть с хлебом, нельзя смеяться над человеком, чьи возможности ограничены (инвалидом). Нельзя ломать деревья, мучить животных, нельзя врать. Это нужно просто понять и запомнить.
2. Есть вещи, которые «нельзя, пока не вырастешь»: краситься, как мама, поднимать тяжелые вещи, смотреть фильмы для взрослых, самому переходить дорогу. Это не сделает тебя взрослее, и это тоже нужно просто запомнить.
3. Есть вещи, которые в принципе возможны, но «не сейчас», по объективной причине. Например, вы не сможете сейчас поехать на море, потому что зима  и вас не отпустят с работы. Не можете завести собаку, потому что за ней пока некому ухаживать. Не можете сию секунду оторваться от срочного дела.

   Важно то, как мы отказываем своему малышу:

• Нужно привыкнуть запрещать без гнева и угроз, уважительно.
• Нельзя запугивать ни физически, ни морально.
• Не спешите карать, иначе можете оказаться наказанными вместе.
• Ваня не знает слова «нет» от мамы и своим непослушанием доводит до бешенства строгую бабушку. Когда нервы взрослых не выдерживают, Ваню закрывают в темной комнате. Ни кнут, ни пряник не помогают, и ребенок растет невежей. Почему? Потому что бабушка требует с него по всей строгости, но по мелочам, а мама и папа не обрисовали четких границ дозволенного.

Ваше гневное «нельзя» будет равно провоцирующему «да», если вы, запрещая брать спички или нож, оставляете их на столе. Когда ребенок лезет туда, где опасно, розетки, бытовая химия, лекарства, что-то хрупкое, ваше «нет» – это элементарно убрать все подальше и понадежней от пытливых глазок. А когда малыш  подрастет, вы покажете, откуда берется огонь. И как с ним справляться, и ребенок правильно поймет и «да» и «нет».

А вот другая ситуация. « Пап, ну можно поиграть еще 5 минуток?» - канючит ребенок. «Нет. Сейчас же домой!». Кнопка нажата, и робот должен выполнять указание. Но нормальный ребенок не может «переключаться» моментально, ему нужны эти 5- 10 минут. Предупредите его, что скоро нужно ложиться спать, или идти кушать, поэтому машинки должны проехать в гараж, и ребенку будет легче согласиться с вами.

Старайтесь не акцентировать внимание на запретном: «не ходи туда, не трогай это» - именно  туда и именно за тем ребенок и отправиться. Лучше предложите: «давай поиграем в….» Или спросите:  «куда подевался твой мяч?». Гораздо труднее отвадить от пульта телевизора и от компьютера, даже годовалова малыша. Для этого и существуют недосягаемые по высоте полки, всевозможные дверцы, задвижки., или игрушки, как настоящая техника.

Когда в магазине вы не собираетесь покупать шоколад или огромного льва, не дразните ребёнка, обойдите этот отдел, сходите в магазин без малыша. А если идете вместе – договоритесь заранее, что именно будете покупать, и будьте тверды. Даже с 3-4 леткой вполне можно прийти к единому мнению, какие желания исполнимы сейчас, какие можно отодвинуть, и какие решить по - иному. Для этого можно вспомнить сказки «Цветик – семицветик», «Золотая рыбка», и др., откуда станет ясно, что даже в сказках исполняется 3-7 желаний.

Пофантазируйте с ребенком, что он станет делать, когда его просьба исполниться. Может, он откажется от нее сам, а может, вас убедят его аргументы.

Попытайтесь заменить жесткое «не балуйся!» на « веди себя красиво» или вместо «не ори!» -  «прислушайся, пчелка жужжит?»…

Иногда можно позволить себе – в воспитательных целях - нарушить какой- нибудь незначительный вами же установленный запрет. Это здорово снимает напряжение в отношениях. А наградой будет замечание ребенка:  «ты же сама говорила, что этого делать нельзя».

 

Подготовила фельдшер 1-ой категории УЗ «12 ГДП»  Г,Н. Цыбульская.